Семейные пары и третьи места

Именно для брачных отношений общение в третьем месте чаще всего становится проблемой. У многих людей, состоящих в браке, нет третьего места, потому что их супруги хотят, чтобы они скорее возвращались домой, или потому что те сами считают уместным отказаться от общения в третьем месте ради обязанностей, возложенных на них браком. Среди американцев из среднего класса нет четких норм относительно того, насколько и в каком виде мужу или жене «позволено» жить внесемейной социальной жизнью, и наблюдается тенденция, когда муж чувствует вину за то, что уходит «гулять с друзьями».

Установки относительно подотчетности супругов в браке не претерпели тех изменений, которые имели место в отношениях между родителями и детьми. К тому времени, когда половина американских матерей вышли на рынок труда, появилось понятие «качественного времени», проведенного с детьми. Большое количество времени, которое матери должны проводить в отдалении от детей, компенсируется «качественным» временем, которое они проводят вместе. Идея вполне здравая, хотя даже качественное время не может компенсировать все утраченные преимущества «количественного времени».

Однако идею качественного времени не стали применять к отношениям мужа и жены (хотя именно оно является основой ухаживания и романтических отношений). Воспитанию детей (которое уже и так слишком часто становится «частичной занятостью») отводится все меньше часов; но в брачных отношениях не допускается «работать на полставки». У детей в период зависимости от родителей возможностей побродить в одиночестве и то больше, чем у взрослых супругов. Взрослость и независимость, которые, как можно было бы ожидать, сопутствуют зрелости, едва ли могут отвоевать себе немного свободы у вечной подотчетности между супругами. О том, что ключ к более успешному единению может лежать во времени, проведенном порознь, или в разнообразии общения, у нас в стране практически никто не слышал. Подозреваю, что многие из тех пар, что решают просто пожить вместе, а не пожениться, предпочитают сохранить эту степень независимости, которую американский вариант брака просто не допускает.

Помимо проблемы брачных отношений, которые чрезмерно ограничивают внешнее общение как для жены, так и для мужа, есть еще вопрос того, насколько пара — семейная пара — подходит для общения в третьем месте. Как выглядит пара на публике, вне отношений, скрытых в частной жизни? Кроме совместимости в быту и в сексе насколько совместимы супруги, когда речь заходит о «двойном представлении» в присутствии других? Представляют ли собой муж и жена хорошую «команду» в плане общения? Находят ли другие их интересными, приятными и легкими в общении? Веселая ли это парочка?

Восприимчивые люди часто замечают перемену в друзьях и знакомых, когда рядом находится супруг (а) и когда его или ее рядом нет. Их поражает удивительное превращение, которое происходит, когда супруга или супруг отсутствуют. Муж может считать жену, как и всех остальных женщин, «глупой» или «наивной».

Он может быть крайне «ранимым» и отвечать на все, что она говорит, с ожесточенностью. Он может поднять против нее мощный поток критики в попытке повысить свою самооценку. Часто кажется, что женщины слишком много внимания уделяют тому, какое впечатление произведет их муж в компании других людей. Она может поправлять мужа, оправдывать его или просить прощения за его проступки; может критически отслеживать все, что говорит муж. При такой форме подавления мужчина средних лет проявляет пассивность. Пока жена рядом, он не старается быть остроумным, интересным или наслаждаться беседой. Он кивает головой и ждет своего часа. Для таких мужчин третье место, где нет жены и ее постоянного неодобрения, может быть вдвойне ценным. Джиге не гнушался любых средств, лишь бы сбежать от Мэгги и присоединиться к «ребятам» в салуне Динти Мура. Для этих мужчин третье место может предложить возможность восстановить чувство собственного достоинства.

Язык подавления нигде не действует столь разрушительно, как в третьем месте. Напомню важный момент: именно разговор является здесь основным видом деятельности, и это разговор высшего сорта. Те, кто открывает для себя присущее ему очарование, одновременно открывают и ценность личности вне ее обязанностей и производственной роли. Форма, которую принимают подобные разговоры, зависит от свободной игры индивидуальностей. Ее легко подавить мужьям и женам, которые пользуются особым правом поправлять, критиковать и таким образом публично подрывать репутацию своих супругов. Раньше этикет запрещал супругам пререкаться на публике, но сегодня это достаточно распространено, как и бестактное «клеймение» друг друга, которое многие пары сегодня демонстрируют во время неформальных собраний. Возможно, этого следует ожидать от тех пар, чье неформальное общение с другими взрослыми происходит нечасто и нерегулярно. Брачные отношения и происшествия не являются табу для разговора в третьих местах, однако их обсуждение требует тонкости, изящества и такта.

Может показаться, что третьи места помогают приспособиться к любым отношениям, сложившимся в паре. Для индивида, связанного браком, из которого просто необходимо часто убегать, третье место предлагает расслабление в компании людей, способных оценить то, что супруг или супруга оценить не могут. Третье место также может принять интересные и приятные пары. Однако даже участие «веселых» пар в собраниях в третьем месте скорее случайное событие, чем постоянное.

Мы возвращаемся к главной теме этой дискуссии: третьи места служат для разделения полов, а не для того, чтобы объединить их в равном и недифференцированном общении. После подробного изучения этой характеристики третьего места можно понять, что иначе быть вряд ли может. Половая идентичность никогда не исчезает, и в любом заведении, где регулярно происходит собрание публики, будет доминировать или общение представителей одного пола, или смешанное общение. Там, где соотношение полов примерно равное, где они рассеяны по всему пространству и уделяют внимание прежде всего друг другу, будет доминировать эротический интерес. Подобные места могут быть по-своему привлекательными, но это не третьи места.

Возможно, лучшую современную иллюстрацию этого принципа можно найти в смешанном баре или коктейльном зале. Прошлое поколение жен не поощряло посещение баров из-за «зла, которое приносят крепкие напитки»; однако нынешнее поколение жен не любит их по другой причине. Бары для мужчин уступили место смешанным барам, где мужчины и женщины «уютно себя чувствуют» друг с другом. Это основная причина, почему сегодняшние замужние дамы не хотят, чтобы мужья ходили в бары без них.

Если третьи места служат в первую очередь для того, чтобы люди могли регулярно общаться с представителями того же пола, то какие имеются варианты встречи с другими людьми в общественных местах для пары и как эти ситуации отличаются от третьего места? Подсказки есть в распространенных и распространенных моделях «выхода пары в свет», что включает в себя: посещение ночных клубов, ужин с друзьями, поход в кино, в театр, турне по барам с другими парочками и приглашение к кому-нибудь домой в гости. Если считать подобные случаи репрезентативными (какими они и кажутся), то можно заметить по крайней мере два отличия между социальным взаимодействием пар и общением в третьем месте.

Во-первых, в видах деятельности, которые привлекают пару, больше структуры. Ужин в ресторане, поход в театр, в ночной клуб, на дискотеку — все это сильно структурированные виды деятельности. Порядок действий в них никогда не подвергается сомнению; пара не должна судорожно выбирать, чем заняться и куда пойти, когда вечер уже «пришел в движение», начался. Когда пары сталкиваются с проблемой (заведение закрыто или не показывают фильм, на который они пришли), решение вызывает больше трудностей, чем в однополой компании. Кажется, что альтернативных планов у пары меньше и ей труднее договориться. Складывается впечатление, что пары больше полагаются на структурированные виды деятельности, которых третье место не предлагает. Лишь в юности мужчины и женщины достаточно успешно тусят друг с другом. В этом возрасте они будто бы используют неструктурированное время для того, чтобы познакомиться с миром и поведением противоположного пола.

Можно также заметить, что, когда пара идет на встречу с другими взрослыми вне дома, она часто стремится выглядеть нарядно. По крайней мере в этом отношении выход пары в свет — это нечто более особенное, чем поход в третье место.


..Следующая страница->